Otto: »Oh mein Gott, jetzt bin ich im Arsch!«Stimme: »Nein, das bist Du nicht.«Otto: »Was soll ich tun?«Stimme: »Beuge Dich unter´s Steuer, löse die Schrauben, wirf sie weg, richte Dich auf und nimm das Steuerrad in beide Hände.«Otto: »Ja... und jetzt?«Stimme: »Jetzt bist Du im Arsch!«
Solara: »Liest Du wirklich jeden Tag im selben Buch?«Eli: »Ausnahmslos.«
Er wollte flüchten, indem er einen Krankenwagen kurzgeschlossen hat ... mit einem Defibrilator!
[Beim Bewerbungsgespräch]: »Sind Sie vorbestraft?«Rocky: »Nicht so, dass ich damit angeben könnte.«
Dr. Holly Goodhead: »Halten Sie sich fest!!«James Bond: »Der Gedanke ist mir auch gerade gekommen.«
Rossdal: »Hey, Sie sollen mich abmalen, nicht bemalen! Haben Sie noch nie einen Akt gemalt?«Otto: »Ich, Akt? Ständer, ständig male ich Akte. Akt bei Nacht und Nabel, äh akt bei Nackt und Nippel, ähm ähm Nebel, Nebel!«
Einer dieser Meinungsforscher wollte mich testen. Ich genoss seine Leber mit ein paar Fava-Bohnen, dazu einen ausgezeichneten Chianti.
A census taker once tried to test me. I ate his liver with some fava beans and a nice chianti.
Wenn man zum erstenmal eine Waffe verkauft ist das so ähnlich wie der erste Sex. Man hat absolut keine Ahnung was man da macht, aber es ist aufregend und so oder so ist es viel zu schnell vorbei.
Walt: »Ich bin gekommen um zu beichten.«Pater: »Heiliger Herr Jesus, was haben Sie getan?!«
Ich hatte zwei Tauben, freundlich und klug. Sie verließen mich gestern im pfeilschnellen Flug. Doch warum gingen sie, frage ich Dich. Du kannst es nicht sagen, Du weißt es nicht.